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O pecado é como uma praga que se alastra silenciosamente, corroendo de dentro para fora. Não é o que desejo para a minha vida, nem o caminho que quero seguir, mas, ainda assim, caio. Essa é uma verdade desconcertante, uma contradição que assombra a alma e pesa sobre os ombros. Uma força que me puxa, um convite à destruição, que, paradoxalmente, não sou capaz de recusar em todos os momentos.
Houve um tempo em que a vida era doce, mas hoje há um gosto amargo que não consigo esquecer. Vomitei o pecado que guardava em mim, como se tivesse expurgado a própria podridão acumulada em um canto escondido do ser. Foi um alívio momentâneo, uma sensação de frescor, como se, por um instante, pudesse respirar. Contudo, esse alívio foi seguido pelo amargo persistente, um resíduo daquilo que, uma vez dentro de mim, deixou suas marcas.
A vulnerabilidade de vomitar — expor o que está oculto — é um lembrete da nossa fragilidade. Vomitar não é apenas um ato físico; é um ato de rendição, um reconhecimento de que sou frágil, mortal, inclinado a falhar. É a confissão de que, por mais que tente ocultar meus erros, eles acabam por se revelar. É como se o pecado, ao ser colocado para fora, escancarasse uma parte de mim que preferia manter oculta.
Não há como ocultar o cheiro amargo do pecado exposto. Uma vez revelado, torna-se um fardo não apenas meu, mas visível para todos. O pecado, quando vomitado, exala sua presença, espalha seu odor, testemunha minha fraqueza diante de todos. Aqueles que estão por perto veem a miséria, percebem o fedor, enxergam o erro. Isso, para o coração, é um golpe de vergonha. É como se o véu que mantinha minha integridade intacta tivesse sido rasgado.
E agora? Pergunto-me se o ministério pode continuar, se a estrada ainda está aberta para aquele que, como eu, carrega o peso das próprias falhas. Estou em pedaços, desmoronado, exposto ao julgamento e ao olhar dos outros. A vergonha é uma cicatriz que me marca a cada passo. Mas mesmo em meio a essa vergonha, em meio à dor e ao peso do arrependimento, reconheço uma verdade mais profunda: estou diante de uma escolha.
Se há algo que o ato de vomitar me ensina, é que preciso desesperadamente de uma força que vá além de mim. Uma graça que purifique não só o que foi colocado para fora, mas o que ainda permanece dentro, lá nas profundezas. Uma esperança que não desiste, mesmo quando o fedor do erro permeia o ar. Deus vê a fragilidade, mas Ele não se afasta. Ele se aproxima, e, em Seu abraço, encontro o chamado para levantar-me outra vez.
Que minha oração seja um clamor por misericórdia, uma súplica para que, em meio à vergonha e à fragilidade, o Deus que restaura possa transformar o amargo em doce outra vez. Que Ele reescreva o que foi manchado e cure o que está ferido. Porque, apesar do vomito, apesar do erro, sei que em Cristo há esperança.
